Desesperado pedido de ayuda de Daniel Osvaldo: depresión, drogas y alcohol

El exfutbolista y músico Daniel Osvaldo grabó durante la madrugada un video con una impactante confesión en Instagram. Conmueve. 

Venía de tener días como noticia en los medios por su separación de la periodista Daniela Ballester.

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Decidió abrir su corazón y pedir ayuda por, según dijo, problemas de salud mental y la enfermedad por adicciones que está transitando.

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Texto completo de las declaraciones de Daniel Osvaldo

Hola a todos. Bueno, quiero hacer este video para aclarar algunas cosas y hacer algunas confesiones sobre mi vida, sobre mis decisiones. Es difícil para mí hacer este video porque… Nunca hice algo así. Pero creo que llegó el momento porque estoy bastante desesperado y no la estoy pasando muy bien para nada. Primero y principal, quiero aclarar que lo que dije sobre Daniela es mentira. Lo dije en un estado de enojo y de ceguera. Y estoy muy arrepentido porque seguramente mi dicho le haya traído problemas a ella en su trabajo y en su vida. Pero quiero contarles algunas cosas de mi vida. ¿Para qué? No sé si será un pedido de ayuda o si simplemente tengo la necesidad de hablarlo porque hace mucho tiempo que vengo lidiando con una depresión muy grande. Esa depresión me hizo caer en en algunas adicciones, alcohol y drogas. Y la verdad es que estoy en un momento en el cual mi vida se me está yendo de las manos. Y bueno, lo quería contar y compartirlo con ustedes. Estoy con tratamiento psiquiátrico tomando medicaciones. Tengo una enfermedad muy específica. Falta de autoestima, depresión. Muchas veces vuelvo a caer. Mis adicciones por enojo he caído en la autodestrucción y eso destruye también a la gente que está a mi alrededor. Prácticamente vivo solo, encerrado en mi casa.

No salgo a ningún lado, no hago nada productivo por mi vida y no me dan ganas a veces ni de levantarme de la cama. No me dan ganas ni de bañarme a veces. Les quiero contar todo esto. ¿Por qué? Y creo que la única manera de la cual yo pueda salir es que. Que realmente se entere la gente de lo que me está pasando. Y como le dije antes, he caído en adicciones muy feas que solo llevan a que mi depresión sea cada vez más grande. Esto me hizo alejarme de gente que que me quiso mucho, que me quiere mucho, que yo también quise y que quiero mucho. Eso me hace no tener ganas de ver a mi familia, de no tener ganas de compartir cosas con mis hijos. Y bueno, primero que nada quiero pedir disculpas a Daniela porque está pasando en este momento. Por culpa mía está viviendo cosas que no debería vivir, pero quiero contar esto, no para hacerme la víctima para nada, sino para contarles, para que entiendan a los que les interese. Para que entiendan que las cosas que hago no están bien. Las decisiones que tomo en mi vida, que no están bien. El enojo que tengo con el mundo y con mucha gente y tienen que ver conmigo, con mi enfermedad, con mi falta de autoestima, con mi depresión y con mis malas decisiones.

Vuelvo a repetir, estoy haciendo un tratamiento psiquiátrico, estoy medicado, pero muchas veces es difícil salir y vuelvo a caer en en adicciones y me aíslo de la gente que quiero. Y me cuesta mucho salir adelante. ¿Como se ha hecho en el pasado? Fui un futbolista de élite. Era una persona completamente diferente, llena de seguridad, de confianza. Y yo soy una persona a la cual no reconozco. Y me está costando mucho salir de esto. Quiero decir, porque por ahí hay alguno de ustedes que ha pasado por lo mismo tendrán familiares que han pasado, que están pasando por lo mismo y quiero decir que se animen a hablar con su familia y parte de mi familia hablé de estas cosas. Otras se van a otra parte de mi familia se va a enterar después de ver este video. Me cuesta mucho hablar las cosas, me cuesta mucho abrirme, me cuesta mucho salir de la realidad que se genera en mi cabeza, que no es real, pero que adentro de mi cabeza existe. Y es muy difícil para mí distinguir lo que es real y lo que mi cabeza inventa. ¿Quería decir esto? Más que nada para que si alguien está viendo algo parecido, que pida ayuda. Porque solo no se sale Yo pedí ayuda. Y aún así me está costando salir.

Yo sé que voy a salir y que voy a volver a ser el de antes. Aún no entiendo como llegué hasta acá, la verdad. Pero le puede pasar a cualquiera. No tengo un trabajo estable. Me gasté prácticamente todos mis ahorros porque como no tengo ingresos, la plata no dura para siempre. Pero eso es lo de menos, porque nunca me interesó el dinero. Yo nací pobre y puedo morir pobre y eso no me importa. Pero lo que más me duele es que me estoy empobreciendo acá en el alma y yo siempre fui buen amigo y buen compañero. Quise ser un buen padre, aunque muchas veces no me salió. Pero bueno, hago este video para que al que le interese, que entienda que muchas veces mis actitudes vienen desde un lugar de mí que no puedo controlar, que no puedo manejar y es muy triste. Y al que más hace daño es a mí mismo. Bueno, quería decir esto y pedirle perdón a mis amigos, a mi familia, a mis hijos. Y a Daniela. Vuelvo a repetir, no me quiero victimizar con esto, sino de alguna manera obligarme a no volver a caer en los mismos errores. Y siento que si todos lo saben, lo que me está pasando y ya no me voy a poder escapar y voy a tener que solucionarlo.

Espero que me entiendas. Y que ojalá pueda volver a ser el de antes algún día. Nada más.