Ghosting y dependencia emocional: claves para construir relaciones amorosas saludables

Giuliana Piantoni

La psicóloga e influencer Paola Bertiz Broll trae de las redes una guía para deshacerte de relaciones tóxicas, reconstruir el autoestima y encontrar una pareja sana y feliz. Se trata de "Que sea mutuo o que no sea nada", un libro que aborda la necesidad de entender lo que es una relación sana. 

"La idea del libro vino a raíz de mi trabajo como psicoterapeuta, me dedico a vínculos y autoestima y quería armar un libro con información sobre lo que es una relación sana y lo que no lo es. Surgió a raíz de lo que yo veía en las sesiones de mis pacientes, principalmente la gente que vive sufriendo, que viene de una ruptura, que está involucrada con algún vínculo que no le hace bien", explicó la autora a Entre Líneas. 

Según la autora, el problema común en las relaciones tóxicas es la falta de amor propio y la forma en que tomamos decisiones que nos perjudican en las relaciones. 

El libro aborda algunos conceptos comunes en las relaciones tóxicas, como el ghosting, orbiting, breadcrumbing y slowfade. La autora explica cómo está compuesto el amor sano y da un recorrido por lo que es el amor verdadero. 

El que hace ghosting no tiene empatía, porque sabe que la otra persona la pasa mal, pero no le importa 

En el libro, la autora también incluye ejercicios prácticos para ayudar a los lectores a deshacerse de relaciones tóxicas, reconstruir su autoestima y armarse con herramientas para tener una relación sana y feliz. 

¿Qué le recomendarías a las personas que pasan por este tipo de situaciones, de sufrimiento en una relación?

Les recomendaría conversarlo con un profesional. A veces uno piensa que hablar con los amigos basta pero no es suficiente. Los amigos te van a dar sus puntos de vista que no son objetivos y además uno por más que quiera salir de esa relación y sepa que tiene que hacerlo, no lo podés hacer, no tenes las herramientas para hacerlo 

Uno puede también ver 'banderas rojas' pero que son las inseguridades de uno proyectadas en el otro

Uno tiene que ser consciente de que tiene un problema y buscar ayuda profesional.

Si una charla con amigos no reemplaza a un terapeuta, ¿Dónde entra el libro en este paradigma? 

El libro da un pantallazo, porque es un libro chico y fácil de leer, con lenguaje práctico y fácil que primero da un recorrido sobre lo que es el amor sano, el amor verdadero y se basa en gente que ha estudiado sobre todo esto 

Quererse es un chaleco antibalas

Explica cómo está compuesto el amor sano. Cuenta qué es la intimidad, la pasión y el compromiso. Esos son los tres puntos de una relación sana, más allá de que haya características que tengan las personas que a pesar de lo se llevan mal. Pero de ahí para arriba, si falta una de estas patas, no es una relación sana 

Algunos conceptos que aparecen en el libro 

Ghosting: es cuando la persona desaparece por completo sin que el otro se lo imagine previamente, sin explicaciones y sin explicitarlo. Esto surge de personas que ya lo vienen pensando, no es que un día se rayaron, pero que no dan la cara. Actúan como que 'está todo bien' porque temen decir las cosas de frente y quieren ahorrarse la incomodidad de cortar con alguien, y no tienen empatía, porque saben que la otra persona la pasa mal, pero no les importa. 

Orbiting: Ocurre mucho con las redes sociales, cuando una persona comenta, da me gusta, pueden hasta hablar pero nunca concretan un encuentro. No se trata tanto de tantear, si no de asegurarse que el otro esté ahí. Pero ellos son los que necesitan que el otro esté pendiente de uno. 

Breadcrumbing: Lo llamo el 'síndrome de las miguitas'. Es cuando alguien te da lo mínimo, lo que puede y vos lo aceptás. El otro le da lo que siente, lo que tiene y es uno el que se conforma, el que acepta eso. Inclusive el otro te dice 'yo estoy para esto nomás' y uno es el que lo toma. Esto se potencia con las redes sociales. 

Slowfade: es como el ghosting, pero lento. Estás en una relación, pero en vez de cortarte, de a poco te van demostrando desinterés y no se  hacen cargo de eso. Uno les pregunta si les pasa algo pero la persona lo niega, a pesar de que uno se de cuenta de que hay algo que no está bien. 

No es nada nuevo, son términos milennial que se refieren a modos de terminar una relación sin responsabilidad sexoafectiva.   

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Vos sos terapeuta bajo la teoría de la Terapia Cognitiva Conductual, basada en el conocimiento científico. Muchas veces esta teoría entra en choque con el psicoanálisis, que busca entender o justificar el sufrimiento. 

El sufrimiento ligado a la relación de pareja es una señal de que algo no anda bien, es una bandera roja, el sufrimiento en un vinculo es una bandera roja, ya sea por algo que está pasando, o por un mambo de uno también. Hay personas inseguras, que arrastran ciertos fantasmas y pueden llegar a ser celosas o posesivas. Uno puede también ver banderas rojas pero que son las inseguridades de uno proyectadas en el otro.

¿Qué es lo que podemos esperar de este libro?

Este libro si bien apunta a parejas, tiene un montón de ejercicios de reflexión y apunta a todos los vínculos, porque todos tienen que ser mutuos, con la familia, con los amigos, todas las relaciones simétricas (amistad, pareja) tienen que ser mutuas. 

El mensaje principal que deja el libro es que amarse a uno mismo, quererse, es un chaleco antibalas.