Por qué nos cuesta decir que no y qué consecuencias tiene ceder siempre

Aprender a reconocer el propio deseo y establecer límites resulta fundamental para construir relaciones más equilibradas. Así lo señaló María Scipioni, psicóloga, comunicadora y autora de "Antes de la crisis", quien habló sobre las dificultades que muchas personas encuentran al momento de decir que "no".

Según explicó en Cadena 3, esa imposibilidad suele estar relacionada con modelos de crianza incorporados durante la infancia. "Cuando somos chicos, nos enseñan que tenemos que complacer a los adultos", indicó.

Scipioni mencionó como ejemplo aquellas situaciones en las que los niños deben comer aunque no tengan hambre o realizar determinadas actividades para evitar el enojo de sus padres. De esa manera, agregó, pueden aprender que sus propias sensaciones tienen menos importancia que las necesidades ajenas.

"Uno va aprendiendo: 'No importa lo que siento; lo importante es lo que siente el otro'", afirmó. Ese esquema puede trasladarse posteriormente a la vida adulta y generar vínculos en los que una persona cede de manera permanente.

/Inicio Código Embebido/

La especialista advirtió que esta conducta, aunque inicialmente busque preservar una relación, termina provocando el efecto contrario. "Si para cuidar ese vínculo tengo que estar todo el tiempo cediendo ante el deseo del otro, en algún momento se empieza a desequilibrar", sostuvo.

Con el paso del tiempo, la exigencia puede volverse difícil de sostener y provocar sobrecarga, frustración y resentimiento. "Son vínculos rígidos, donde uno da y el otro recibe", describió.

Scipioni aclaró que el problema no reside únicamente en aquello a lo que una persona no se anima a negarse, sino en la acumulación de compromisos y renuncias personales. Esa situación puede derivar en ansiedad, malestar y un deterioro progresivo de la autoestima.

También señaló que quienes atraviesan esta dificultad suelen recurrir a excusas o esperar que un factor externo los libere de un compromiso que no desean cumplir. "Piensan: 'Ojalá que llueva para no tener que ir' u 'ojalá que me cancelen'. Cuando eso pasa, sienten alivio", ejemplificó.

/Inicio Código Embebido/

Para la psicóloga, reconocer el problema no siempre es lo más difícil, ya que existen síntomas que se vuelven cada vez más evidentes. Sin embargo, modificar esa forma de relacionarse requiere un proceso porque se trata de una modalidad adquirida.

"La primera vez que uno dice que no aparece mucha ansiedad: '¿Qué va a pasar?, ¿cómo se lo va a tomar?'. Después, cuando ve que del otro lado no pasa nada, piensa: 'Ah, bueno, era fácil'", relató.

Finalmente, Scipioni remarcó la importancia de revisar cuántas decisiones se toman únicamente para satisfacer a otras personas. "Hay que empezar a registrar y preguntarse: '¿Qué quiero?'", concluyó. Para la especialista, recuperar esa capacidad de elección permite evitar que la persona "se vaya borrando" dentro de sus relaciones y favorece vínculos más saludables.

/Inicio Código Embebido/

Informe de Verónica Maslup.