¿Importa la diferencia de edad en el amor?: vínculos, poder y consciencia

La diferencia de edad en las parejas vuelve una y otra vez al centro del debate. Durante décadas existió un mandato social casi incuestionable: el hombre debía ser mayor que la mujer para que la relación “funcionara”. Con el tiempo, ese esquema se transformó y hoy son cada vez más visibles —y aceptadas— las parejas con edades invertidas o con brechas amplias. Sin embargo, persisten miradas críticas que sostienen que esos vínculos están destinados a ser fugaces.

Para abordar el tema desde una perspectiva profesional, el programa abrió el juego con la licenciada en Psicología Fabiola Saal (MP 5338), quien propuso, antes que nada, redefinir una pregunta clave: ¿qué es el amor desde la psicología?

Según explicó, el amor no tiene que ver con la necesidad ni con la idea de que el otro viene a “completarnos”. Por el contrario, se trata de una elección consciente entre dos personas adultas, completas, que se eligen desde la libertad y no desde el miedo, la dependencia o el sacrificio. “El amor es el encuentro de dos adultos que deciden crecer juntos, respetando la individualidad del otro”, sostuvo.

Desde ese marco, Saal fue contundente respecto a la diferencia de edad: para la psicología, en sí misma, no representa un problema. El verdadero conflicto aparece cuando existe un desequilibrio de poder dentro de la pareja. Ese desequilibrio puede manifestarse de múltiples maneras: control emocional, dependencia económica, idealización excesiva o roles desparejos como el de “padre o madre”, “salvador”, “maestro” o “alumno”.

“Cuando la edad se traduce en control —no solo subjetivo, sino también económico o material—, ahí surgen los síntomas”, explicó. Históricamente, señaló, muchas mujeres idealizaron a hombres mayores que ocupaban un lugar de poder y salvación, lo que encubría conflictos profundos. Hoy, con vínculos más horizontales, también se observan mujeres que eligen parejas más jóvenes, sin que eso implique necesariamente un problema, siempre que el vínculo sea equilibrado.

Uno de los ejes centrales del análisis fue el factor económico. En parejas con diferencia de edad, es frecuente que uno de los integrantes se encuentre en una etapa de mayor estabilidad o productividad laboral. Para Saal, esto no es conflictivo si existen acuerdos claros y consensuados. “Si la pareja acuerda que uno dé más y el otro reciba, y eso funciona para ambos, no hay problema. El conflicto aparece cuando esos acuerdos no están hablados o generan incomodidad”, afirmó. En ese punto, remarcó la importancia de reconocer las distintas etapas vitales y de trabajar el dar, tomar y recibir dentro del vínculo.

El debate también se extendió a los vínculos en tiempos de aplicaciones y redes sociales. Consultada sobre si el amor actual se confunde con ansiedad, urgencia o consumo inmediato, la psicóloga planteó que las plataformas digitales pueden facilitar encuentros reales, pero también fomentar vínculos superficiales y fantasiosos. “Cuando todo queda en el mensajito, el fueguito o la virtualidad, sin poner el cuerpo ni el compromiso, no hay amor, hay una ilusión”, explicó.

En contraposición, destacó que hoy se habla cada vez más de “amor consciente”: vínculos que exigen presencia, compromiso y responsabilidad emocional. En ese camino, también cayó otro mito histórico: no todas las relaciones están hechas para durar para siempre, y que un vínculo termine no significa necesariamente un fracaso. “Las relaciones ya no se sostienen desde el sacrificio. Y eso también es un avance”, señaló.

Finalmente, Saal subrayó que las diferencias de edad, lejos de ser un problema en sí, suelen funcionar como un espejo de patrones emocionales no resueltos. Mirarlas con honestidad puede ser una oportunidad para revisar cómo nos vinculamos, desde dónde elegimos y qué lugar ocupamos en la vida del otro.

En tiempos de cambios culturales profundos, la psicología propone correr el foco de los números y ponerlo en lo esencial: la conciencia, el equilibrio y la calidad del vínculo.